第七百三十一章 遗憾的回忆(1/2)

我很害怕寂寞，很害怕孤独，所以别人对我好的时候，我控制不住对别人好。

也明白，长不大，是一件很不好的事情。

现在人与人之间，没有小时候那么简单。

一块糖，也不能满足心里。

我现在已经懂得很多，但是全世界能让我最心服口服的人，已经不再了。

我想，珍惜眼前，好好努力。

其实我一直不知道我的目标是什么样的，未来是什么样的。

一直在好高骛远跌跌撞撞，每次心里压力很大，不想跟人说的时候，会去找依靠，会想起爷爷。想他七老八十的时候，在压腿，在天天走路。

那时候他一定很孤独吧。

冯爷爷去世后，没人陪他散步，后楼的老头一批换一批，我总答应陪他走，再也没陪过，现在想找机会陪他走，都没机会了。

有时候，我真希望，谁的别着急我的人生另一半，该来的会来，该走的……也会走。

或许我该学学爷爷，承受好几年的孤独，每天坚持，走路锻炼，即使很寂寞。即使象棋，是自己跟自己下了。

我很讨厌现实里别人摸我的头，因为那是只有爷爷可以碰的。爷爷个头很高，可惜，我长不高了。

浑浑噩噩，兜兜转转，现在努力生活，因为失去，才会懂得去珍惜。

每个人生命只有一次，缘来缘散，终有时。

小莉，加油吧。照顾好家人，自己真的不算什么。

我想我爷爷了。

在等我几年好不好，我好好努力，当自己一直还是个孩童，用最好的目光看着世界，不服老的去努力，为了珍惜该去珍惜的人，为了曾经许下的诺言。

也请你放心，如果我真有结婚那一天，家属的位置，一定有你。

深夜，公寓外面有人晚归，狗狗叫起来，外加一直让人不踏实的噩梦，这么醒了。醒了后，劝人不要太累的去工作，自己却工作起来。

一些事情成为习惯，很好，是正能量的。

我发觉很多人，不管男人女人，只要牵扯到生活充满埋怨，不过带有正能量的也很多。但有些女人在抱怨自己为了家庭付出，蓬头垢面。有些男人在抱怨自己为家出力，回家还得伺候大爷。一个是为了家庭放弃梦想，另一个是为了家庭加重梦想。但，你不该感激逼你的事跟人么？

因为有了不甘，我们才想着去改变。改变自身，改变现状。

努力，奋斗，可以用嘴巴说，也可以用行动做。不管是哪一种，只要能做到，是成功的开始，别管用什么形式。每个人都有属于他自己的人生，这人生可以夹杂别人的看法，但最重要的还是要看自己。因为，腿，长在你身。

我记得半个月前看的海贼王，路飞跟一个弹跳人决战，对方拼命证明自己不是失败，但是注定失败的结局，他的做法，让我感触良多，他不是为了给恶人卖命，而是为了证明自己。做人，是不是也有他该有的固执呢？

像写小说，你选择方向，选择站，选择用什么样的动力去写，是你的权力，你的专有固执。

像我，选择古阅读，选择女频，选择尽心尽力，选择逼着每一个想去与我一起共同奋斗的人，也是我的专有固执。

催稿，定制，投稿，授课，聊天，渠道，构思，还有很多，都是每天我要做，要学的事情。

手的每个写手，我都清楚她们适合的类型，一些问题，一些有利的，甚至包括她们的心情状况，包括生活…（我不是特务）

我只希望通过我的努力，她们自己的努力，能提高收入，生活愉快，也算是我工作的一部分动力。而家人成为我永久奋斗下去的，第一原因。

看花千骨，最让我印象深刻的并不是谁对花千骨的爱，谁对花千骨的恨，而是每当一个个角色带着心所想，做下心想做之事的时候，便再也没有了回头路。

友情，被爱情摧毁。

爱情，被现实摧毁。

我也曾经问自己后悔么？如今，退无可退，只能前进，连一点反悔的余地都没有。也曾明白，结局终究会到来，早来，晚来，一定会来。有些人的未来，曾只有我的时候，我参与不了，如今更参与不了。

而我的未来，也在逐渐清晰之，迷茫；

迷茫之，又微微透着清晰。

没人懂我的彷徨，担忧，也没人懂我为什么会坚持。

我真的很怕，某天的到来，再也不能欢声笑语的随意交谈，再也不能深夜无聊的时候，爬高速，吃小吃。再也不能在艳阳高照的周末，寻个地方，玩乐。当这一切都消失了，我要怎么面对，疯狂袭来的回忆。

而我也清楚，所有的所有，都权衡不了。如，如果以的事情再次到来，绝不因是想起了我。还有一个我，在这里等着。

生命本没有解释，哪一天我释怀了，我会笑。

哪一天我恨了，我也不会伤害任何人，也不会懦弱的离开。我会把我的过往，变成火焰，燃烧殆尽，不留回头路，也不存一点念想的离开。

我能清楚感觉到欺骗，也能清楚的感觉到疏离，清楚感觉到亲密，清楚的感觉到所有人带给我的一切情感。

听一首倾城，话说一切都与自己无关。

如果人在涅槃前，都需要一篇大道理，那我希望，这是我最后一次认清。

外面雨在下，是我最期待的。好像是代替我想哭的冲动一样，红着眼，死也不打算让它流出来。

细数过往，我