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2.二、自抛自弃(1/1)

轮船经过七个多小时的长途跋涉,终于到了w城。w城就坐落在长江之畔——比我想象的要美丽,而且透着一股灵气:阳光灿烂的日子多,空气清新又纤尘不染。我去w城的时候已是初秋,天气凉爽宜人。s大学校园里浓荫匝地,菊花飘香,到处贴满了五颜六色的标语;学生们熙熙攘攘,热情洋溢,一派生气勃勃的景象。各种景物错落有致。一开始我还被校园里的气氛所感染,发誓要努力学习,但只过了几个星期便失去了兴趣和信心而自抛自弃,开始睡懒觉、逃课。我越来越厌恶自己的学业,厌恶老师们那严肃、古板的面孔,厌恶那默守成规的教学方式。上课对我来说简直是受罪,最后不是睡觉、看小说,就是干一些别的和课程毫不相干的事情——当然像这样的人不止我一个——而老师们也总会睁一只眼闭一只眼。校园后山上有块山坡,那是我经常光顾的对象。我常在清晨上那聆听鸟儿鸣叫,聆听艺术系的姑娘们那优美动听的歌声;或者闻那馥郁的树木和泥土的芬芳,看枝叶在明亮的晨光中摇曳、晶莹的露滴在树叶或草尖上闪烁。差不多每个星期六的晚上,我都会上那去胡思乱想。但我想来想去总是没有结果,最后只落得自己黯然神伤。

在s大学,我结交了一位朋友。他是我的同学兼老乡,长得很是英俊潇洒。我之所以能和他交上朋友,当然归功于我们的情投意合。我们常一同睡懒觉、逃课,在一起没完没了地闲侃:谈理想、爱情、人生、女人……;一同看录像、唱卡拉ok、逛街、喝酒。正是这位朋友,给了我不少安慰。这倒不是因为他常请客,而是因为经常在早晨醒来,当我想穿衣起床去上课时,只要瞥见他的床上鼓鼓囊囊,我便又会心安理得地躺下。当别的同学下课归来,我俩则早已吃完午饭,上校园或大街上闲逛去了。偶尔我也会和他合伙做点小本生意,以赚点生活上的零花钱。但我大部分时间都在胡思乱想和无所事事中度过。我一方面为自己的处境感到悲哀,一方面又因找不到前进的方向而放任自流。我是甘愿自抛自弃的。

一晃一年半过去了,假期又将临近。同学们都忙着四处找工作,可我却无动于衷。换句话说,我又能找到什么工作呢?我的学业糟透了。我完全是荒废了这一年多的光阴。到了寒假,我照例极不情愿地回到家中。我总觉得无脸面对亲人,更害怕感受家中那凄凉的气氛。想到自己前途的渺茫,想到开学前家人又要为我的生活费应急的面孔,我这心里更痛苦万分。虽然我的忧心虑虑,也是由来已久的事,可是现在,这种感觉是那么强烈地袭击着我,让我烦躁,使我压抑,叫我坐立不安;它几近达到了顶峰,仿佛非要把我整垮不可。偏偏在此时,为了一件小事,我和母亲又吵了一架。我一气之下决定离家出走。

我的离家出走,虽然在读者们看来不难理解,可我那可怜的母亲,至今还以为我是生她的气。而我却苦于不能、也难以向她释清此事。我是一个倔强的、具有古怪性格的人。我不善于向别人表露自己的心事,只想用时间和行动来来解释这一切。我讨厌随大流,总期望能做出和别人不一样的事情。说来可笑,尽管当时处境艰难,在我的潜意识中,竟认为自己肯定能做点什么事来,“只是时候未到、时机不成熟罢了。”这种想法,已经不止一次出现在我的脑海。奇怪的是,我对此竟深信不疑。

我怎么会有这种古怪的性格和想法呢?连我自己都解释不清。为了让读者能明了这一点,我觉得有必要从头说起。它跟我即将讲叙的故事不无关系。而且,我的插叙也不长。


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